Здравствуйте, Сергей Геннадьевич! Не знаю, можно ли обращаться к вам с такими вопросами или нет… В любом случае, заранее спасибо!
Дело в том, что недавно я узнала точно – у меня атавизм, практически незаметный, по крайней мере никто раньше мне ничего не говорил… Но когда я узнала, я с ума начала сходить… Врач сказал, что удалять мне это дело не нужно даже в эстетических целях! Но теперь у меня ужасный комплекс, мой молодой человек ничего не говорил, может я умело скрываю? Я боюсь, что когда он увидит, будет множество вопросов, на которые я не смогу ответить… Я боюсь расставания... Чтобы это явление было меньше заметно, я решила хорошо загореть и изрядно похудеть, но в связи с этим стрессом я ем что попало в любое время суток, и только набираю вес... Я в депрессии, мне плохо… Ежедневно ужасные мысли не выходят из моей головы... Помогите, пожалуйста, если сможете.

Здравствуйте, Сергей Геннадьевич! Я колеблюсь, мне не очень хочется обращаться к врачам, мне кажется что я не получу реальную помощь, что врачам по сути дела наплевать на пациентов, кого на самом деле волнует судьба какого-то там Васи, Пети или Маши, но пожалуйста, скажите, что это не так, скажите, и я поверю Вам и мне станет легче... Не знаю, быть может Вы сейчас в душе смеетесь, читая этот бред, но лично я сейчас рыдаю, слезы текут и я не могу остановиться… В общем, у меня была анарексия, теперь – булимия. Больше всего на свете хочу быть снова худой, но сейчас хотелось бы заснуть и не проснуться. Пыталась брать себя в руки, но после недели – максимум двух – сбалансированного питания и спорта моим разумом овладевало «Нечто» и... Это просто нельзя контролировать... И всё заново... Пыталась голодать. Пыталась заниматься самолечением, от безысходности, руководствуясь желанием быть как прежде тощей, принимала флуоксетин, но через пару недель опять стала обжираться, жрала, даже когда не хотела абсолютно, и бросила его принимать (люблю спорт и активность а с флу была пассивным сонным зомби, которого к тому же как-то, извиняюсь за выражение, по-галимому перло). Вот сейчас опять 10 дней диеты-спорта и снова внезапно накрыл срыв. Стыдно и мерзко. Ем третьи сутки все подряд, уже даже не вызываю рвоту, просто ем с тупым выражением лица и жирею. Наверное, это меня мой организм и мозг наказывает за все те плохие вещи, которые я с ним делала… Мои прекрасные длинные волосы вылазят пучками, я избегаю людей, секс меня больше не интересует, меня ничего больше не интересует. Куда делась та красивая стройная счастливая девочка??? КУДА!? надоело все это… Бессмысленно... Вот теперь хочу попробовать сибутрамин. Знаю что это глупо но... А вдруг поможет… Заметила, что уже несколько дней подумываю о наркотиках. Мне даже снится, как винт растекается по моим венам!!! Захотелось снова ощутить как игла пробивает кожу, и лежать, задыхаясь от прихода... Ни о чем не думая... А ведь кого я обманываю? Я так стесняюсь своего тела и ненавижу себя, что даже лишний раз на улицу выйти боюсь! Не говоря уже о том, чтобы пойти к старым знакомым за наркотиками! Чтобы они увидели меня жирную – нет, уж лучше этот галимый сибутрамин… Чувствую себя каким-то шизиком... Что мне делать? Что Вы посоветуете? Можете ли Вы помочь и назначить правильное эффективное лечение? Очень жду Вашего ответа!