Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Очень родной и близкий человек (парень Станислав 25 лет) страдает паническими атаками со всеми их признаками. Психотерапевт (Мангуби)  сказал, что он не его пациент. Психолог отказался работать по причине высокой тревожности. Но как-то надо помочь человеку. Он уже не уверен ни в чем. Ни кому не доверяет, ни близким, ни чужим. Он просто погибает! Может, подскажете, кто в Харькове продуктивно работает с паническими атаками? Нет больше сил смотреть на страдания. Помогите!

Я не пойму что со мной: то ли нервы у меня, то ли я уже действительно психически больна. С нервами была беда еще с детства. В 8 лет я перенесла операцию, которая длилась 6 часов. Перитонит. После нее у меня, скорее всего, были   панические атаки. Вдруг мне становилось дурно, я краснела. Меня лечили у невропатолога. Потом, в 13 лет, бессонница, неприятные мурашки по рукам и телу. Я прислушивалась к себе, было страшно. Лечил меня невропатолог почти год. В течении жизни некоторые нервные симптомы возвращались: головные боли (как будто кто-то голову давит), полуобморочные состояния, страх потерять сознание. Обычно подобные состояния возникали в связи с плохой погодой. Пила то валокордин, то фезам. Плохо то, что я аллергик, причем на медикаменты. С годами я все теряла и теряла лекарства (появлялись аллергические реакции начиная с обычной сыпи кончая отеками Квинке и бронхоспазмами) – это у меня на генетическом уровне. Мама такая же аллергичная. И у нее и у меня аспиринная астма. 5 лет назад после очередной реакции на лекарство(лечила дуоденит) случился странный приступ. Сначала сильные головные боли, потом как-будто кто-то стукнул в позвоночник, и я перестала чувствовать руки и ноги. Мне укололи реланиум, прошло, но потом были приступы дурноты, полуобморочного состояния, дрожь в конечностях, ужасные головные боли – все это на плохую погоду. Что это такое, я не знала, чем только не лечилась: пирацетам, мексидол, пробовали эглонил – я от него в обморок упала – не подошел, а помог актовегин. Отошла. В апреле этого года со мной случилось большое горе. Мне отрезали грудь. Рак. Первый приступ панической атаки (теперь я знаю как это называется) случился на следующий день после операции. Я вдруг подумала, что умру, стало дурно начала задыхаться. Пришла врач, успокоила. Потом долго врачи мучили меня с выбором – делать химиотерапию или нет – боялись умру, а без нее тоже страшно, клетки не очень хорошие при 1 стадии. Я не спала ночами только и думала о раке. Страх был умереть. И днем, и ночью думала, что сойду с ума. Вела дневник, сейчас читаю и страшно становится – как с ума не сошла от таких переживаний. Второй приступ паники начался в дороге, когда мы ехали на консультацию к онкологу в Харьков. Тоже не поняла, что это такое. Когда через 3 месяца сделала первый онкомаркер, успокоилась, но сказала себе «Как-то уже непривычно без страха спать ложиться». Легла с астмой в больницу, начались головные боли, а потом как-то один раз пошла волна какая-то в позвоночник, раз, второй, потом страх и потемнение в глазах. Еле домой добралась. Дома  полежала – прошло. Но испугалась сильно. Врачи начали проверять меня. Гинеколог посоветовала сдать анализы гормонов и сообщила, что у меня начинается климакс. Следующее непонятное состояние случилось так: иду в аптеку, голова начинает сжиматься (не боюсь), потом поднимаю ногу, а она не слушается какие-то секунды. У меня паника, но через 3 мин все прошло. Начала бояться ходить по городу – вдруг упаду в обморок. На работу ездила в такси, но чаще сидела дома. А дома было хорошо. Как-то приехал муж покормила его, сидим разговариваем, вдруг головная боль и полуобморочное состояние, мы поехали в «скорую», где укололи мне папаверин – он помог. Из интернета прочитала, что такое ПА и что умереть нельзя. Пропила глиатилин, потом  проколола актовегин, голова перестала болеть, но появилась бессонница, целую неделю поверхностный сон. В руках, ногах то онемение, то похолодание, то неприятные мурашки, и так очень долго, а еще  задыхалась – и это не от астмы. То есть это уже не ПА получается? Пошла к психотерапевту на прием выписали, мне амитриптилин, и при панических атаках феназепам под язык. Но ввиду моих аллергий лекарства нужно принимать в стационаре. Ждала своей очереди в неврологическое отделение. Помогал глицин – только им и жила. В больницу шла с радостью, понимала что у меня нервы и ПА ничего страшного не случится, а тут еще и вылечат. Но не тут то было. Попробовали на мне циталопрам, сказали, самый легкий.   Были ажитация и галлюцинации. Закрываю глаза, а четкое ощущение, что голова отдельно, а туловище отдельно. Отменили. Укололи реланиум, сначала седативный эффект, потом, когда прошло, страшное желание выпрыгнуть из окна. Еле удержалась. Головная боль такая, что думала – с ума сойду. Трусило часа три как наркоманку. Психотерапевт спросила, думала ли я во время стресса о самоубийстве. О чем речь, конечно думала, не хотелось от рака умирать. Но одно дело думать, а другое дело совершать. У меня дочь, муж, кот, я их не оставлю. Да и страшно это умереть. Психотерапевт сказала, что реланиум убирает психические тормоза. Я всегда боялась лекарств, а тут стала просто панически. Попробовали эриксоновский гипноз. Сначала видела какие-то картины, потом вдруг четко увидела себя на операционном столе. Лекарство начинает действовать и угнетать дыхание, вдруг я начинаю орать «Не надо! Остановите! Я же умру!». Вывели из гипноза. Перевели меня в аллергологию и выписали афобазол и феназепам. Сказали: «Этим можно вылечить». У меня день и ночь безостановочный страх: то боюсь, что не смогу контролировать себя, то сойти с ума. Дома такого не было. Начала пить, что выписали. Если афобазол пошел на "Ура!" то с феназепамом проблемы. Давление от него зашкаливает и приступы головной боли ужасные. Пью по четвертинкам каждые 2 часа, а их сказали надо пить три таблетки в день. Уже с аллергологом пробовали купировать боли с папаверином. Но главное – я, выпивая лекарство, трясусь сильно – у меня паника и так пока не начнется седативный эффект. Еще мне делали кислород под кожу. Говорят, на нервы полезно. Самое страшное, мне стало, хуже чем было, я морально будто бы выдохлась. Легче мне становится только по вечерам. Ночью   не сплю из-за того что мне жарко, сон поверхностный, хочется раздирать на себе одежду и бежать куда-то. Или постоянно идут мысли, слова, предложения, мне страшно так. Но внешне я спокойна, никому не показываю свое состояние. Утром просыпаюсь и реву, кричу "почему я не умерла на операции" После бессонных ночей немеют и холодеют руки и ноги и позвоночник не чувствую. В голове что-то страшное твориться. У меня полное отчаянье, что я никогда вот так не вылечусь, а мне все хуже и хуже, новые страхи. Вот сижу, отвлекаюсь, вдруг раз – в голове что-то сжало и мысль «вдруг не проконтролирую себя и в окно выпрыгну». Потом проходит... И так может быть по многу раз в день. По рукам и ногам, и спине неприятные ощущения или вообще дикая боль всего. Помогает, иногда правда, пол таблетки папаверина. Я чувстривтельная к лекарствам. В больничной столовой не могу находиться-ажиотация. Психотерапевт ставит ДЭП 2 степени тревожно-депрессивное расстройство с ПА. Психотерапевт делала мне тесты на депрессию сказала, что она легкая можно меня вылечить без антидепрессантов. А я с ума схожу мне все хуже и хуже. Фобии мучают, и кажется, что у меня психоз а может с головой полная беда. Ведь  я была под наркозом. Что-то, может, повредилось.   Страшно, что следующая дорога может быть в дурдом. Что я делаю не так?   Можно ли меня вылечить в вашей клинике? Берете ли вы пациентов из России?